All I Wanted Was Doughnut
Ahir, Marlboro Man i jo vam córrer a la gran ciutat a buscar la seva mare i la seva àvia, recollir un parell de coses d’última hora per als nens i estar sols junts i conversar individualment sense els nostres quatre preciosos fills. , el nostre ramat de bestiar exigent o famolenc, o els nostres dos mals olorosos Basset Hound que necessiten alguna cosa. I no vam córrer cap a la gran ciutat, vam conduir, cosa que em porta al meu punt: una part del tema de la conversa a la recollida de Marlboro Man va ser el nostre nou pla d’hivern —que hauria de començar avui— de sortir del llit a les 5 : 00 am perquè puguem passar una hora treballant junts abans que els nens s’aixequin i abans que Marlboro Man hagi d’anar a alimentar bestiar. Aquesta conversa va començar després que em passés deu minuts lamentant-me de com sóc jiggly després d'un estiu i una caiguda de cuina constantment per al meu llibre de cuina, filmant dues temporades d'un programa de cuina i descobrint les alegries dels formatges semi-suaus sense madurar.
Tinc els texans ajustats, el greix de l’esquena és violent ... vaig dir. I estic en el punt en què necessito comprar texans més grans o fer alguna cosa dràstic. Per tant, l’home de Marlboro amb calma i sense estar d’acord amb les meves lamentacions de greix d’esquena, és per això que el mantindré, vaig establir la seva prescripció d’exercici a primera hora del matí i em vaig comprometre a unir-me al meu nou règim de condicionament físic perquè no hagués de seguir-lo. sol. Per descomptat, no va empatitzar molt. Està cisellat de granit i pesa el mateix que feia quan tenia disset anys. No és que em queixi. El granit és el meu favorit.
A dos terços del camí cap a la gran ciutat, vaig demanar a Marlboro Man que sortís de la carretera i que parés a una botiga de conveniències molt concorreguda per poder prendre un cafè. Estic alletant una infecció de les vies respiratòries superiors i m’havia sentit una mica arrossegat, a més de que la conversa sobre com m’aixecava a les cinc per entrenar-me durant una hora realment em desgastava. Així que tots dos vam entrar a la botiga de conveniència: l’home de Marlboro es va dirigir a la caixa refrigerada per obtenir una llauna (no una ampolla, ja que les ampolles no tenen bon gust) del Dr. Pepper i jo ens vam dirigir a la zona del cafè per omplir una tassa gran amb la nèctar de la vida.
Vaig trigar una estona a omplir la tassa perquè aquesta botiga de conveniència en particular té una bonica oferta d’opcions de cafè. Podeu obtenir French Roast, Columbia Roast, Breakfast Blend, Kona Blend ... per no parlar de tota mena de petits raigs de sabor i trets de diferents formes de crema. Vull aquesta zona de cafè a casa meva, és el que dic. Així que vaig quedar-me allà i vaig decantar-me, em vaig esquitxar i vaig decantar una mica més fins que vaig prendre una gran tassa de cafè de bonica botiga que probablement era extremadament calòrica, però només tenia un dia més abans del meu nou programa d’exercicis, així que vaig pensar que aniria sortir amb una explosió.
Em vaig dirigir cap al registre. Vaig poder veure a Marlboro Man que estava allà esperant-me perquè pogués pagar el seu Dr Pepper i el meu cafè junts perquè és cavallerós d’aquesta manera i perquè mai no m’ha sabut que tinc ni un dòlar d’efectiu a la meva persona. La botiga estava plena d’altres clients, perquè és una ubicació ideal en una carretera molt transitada i perquè és una botiga de conveniència increïblement agradable que ofereix moltes opcions de cafè, moltes opcions de gossos calents ... o rosquilles. Al llarg del meu viatge cap a la part davantera de la botiga, vaig passar per davant de la funda de rosquilla de vidre molt gran, molt impressionant i bonica, i em va acostar un bunyol de poma molt gran, molt cruixent i amb aspecte dolç, al prestatge superior. Em va colpejar a l'espatlla, després va estendre els dits llargs i malvats i va dir Vine ... vine a mi.
Sense pensar-m’ho, vaig treure un quadrat individual de paper del dispensador i vaig agafar el pom de la finestra que em separava del bunyol de poma. Jo dic sense pensar perquè d’alguna manera havia empès completament tota la conversa que acabava de tenir amb l’home de Marlboro sobre el meu greix d’esquena de la meva consciència. O, si estava en la meva consciència, ho devia haver racionalitzat recordant-me que només tenia un dia més de festa abans de començar el meu camp d’inici de les 5 de la matinada, o fins i tot que els bunyols de poma són en realitat una bona opció de rosquilla. Al cap i a la fi, tenen fruita.
Vaig tirar del pom cap a la dreta, pensant que la porta lliscaria per obrir-se, però va tenir una mica de resistència. Tenia les compres nadalenques al cap, de quina mida hauria d’aconseguir Edna Mae i com volia trobar un taulell de perfums i ensumar tota la colònia masculina? Així que, inexplicablement, vaig tirar enrere del pom, possiblement pensant que la porta s’obria fent un tomb en lloc de lliscar. Aleshores, de sobte, un horrible so es va estavellar a la botiga de conveniència molt transitada quan tota la part davantera de vidre temperat de la bonica funda de rosquilla es va trencar en tretze milions de petites i brillants peces. El so era ensordidor i semblava que ocorria a càmera lenta, com si una casa de vidre asseguda sobre un llac gelat hagués caigut paret per paret. Em vaig quedar allà estupefacte, sense saber què fer. El vidre era a tot arreu: als bunyols, a terra, a la caixa de sandvitx adjacent, a les botes, en què havia ficat els texans. I el petit pom inoxidable encara tenia a la mà.
Poema de petjades a la sorra
Els clients van córrer a veure què havia passat, el meu marit entre ells. I quan em va veure parat allà enmig d’un mar de vidre temperat, un petit pom a la mà, el conjunt de rosquilles ara exposat just davant meu i una cara d’horror i confusió a la cara, tenia però dues preguntes per a mi:
Estàs bé?
Sí.
Què va passar?
Volia un bunyol.
A hores d'ara, el gerent, l'ajudant de gerent, el caixer, l'assistent de caixa i probablement tots els seus amics i familiars s'havien dirigit al lloc dels fets. El gerent volia primer assegurar-se que estava bé.
Senyora, està bé? va dir el simpàtic cavaller. No estàs ferit, oi?
Encara agafant el pom, vaig respondre: Sí. El meu orgull està ferit. Està malament, molt ferit.
Però, a part d’això, li vaig dir, estava totalment bé i, si us plau, puc demanar prestat una escombra i una botiga per poder emportar tot això i fingir que mai no va passar? Vaig notar una dona amb el cantó dels ulls. Tenia la mà a la boca.
Ah, nosaltres ens n’ocuparem, va dir el gerent. Només volia assegurar-me que estigués bé.
Estic absolutament bé, vaig insistir. Ho sento, ho sento. No sé què va passar. Un minut estava buscant un bunyol de poma ... l'endemà ... vaig sacsejar el cap amb incredulitat.
Està perfectament bé, senyora, em va tranquil·litzar. Això ha passat una vegada abans.
significat espiritual del timbre de l'orella dreta
De seguida em vaig sentir millor. No sóc l’única persona que havia destrossat el cas de les rosquilles en aquesta botiga de conveniència. Ara tot era millor de sobte. Però després vaig fer una cosa que no puc explicar. Instintivament vaig començar a buscar el pastisset de poma. No crec que en realitat tingués cap control sobre aquesta acció. Lògicament no em creia que hauria d’aconseguir el fregidor de poma; Crec que va ser un intent desesperat de continuar i fingir que tot no havia passat. O potser només volia un bunyol.
Va ser llavors quan va intervenir l'adjunta de direcció. Oh, senyora ... ara no es pot tenir un bunyol, va dir.
com netejar el fons del forn cremat
Sé que només intentava protegir el tracte gastrointestinal de fragments de vidre, però en aquell moment em va dir que em sentia com una nena que acabava de posar-se a terra amb deliciosos dolços rodons. Vaig trigar un minut a adonar-me que recordava suaument que no em fessés mal. La meva cara se sentia calenta.
Després de diversos minuts oferint-me per ajudar a netejar i insistint en pagar el vidre trencat i intentant esbrinar a quin país em traslladaria un cop sortís de la botiga, finalment em vaig dirigir al taulell perquè Marlboro Man pogués finalment paga el meu cafè. Però quan hi vam arribar, el caixer va alçar la mà i va dir: “No us preocupeu, sense cap càrrec. Crec que volia que marxés el més aviat possible humanament.
Quan vam arribar a la recollida de Marlboro Man i vam continuar el nostre viatge a la gran ciutat, vaig mirar a Marlboro Man, que tenia un aspecte que mai no podré descriure. Era l’aspecte d’un marit que està casat amb un ximple complet que es queixa dels seus texans ajustats i s’atura a una botiga de conveniència i trenca una funda de rosquilla mentre intenta recuperar un bunyol de poma. Era l’aspecte d’un marit que ha vist caure la seva dona, caure a les portes, fer servir el comandament a distància equivocat per canviar de canal al televisor i portar-se les polaines negres durant tot un dia sense saber-ho. Era l’aspecte d’un marit que acabava d’incidir un altre incident a la seva volta de moments similars ... i que no podia esperar a recordar-ho la propera vegada que conduïm junts i dic que vull anar a prendre un cafè. .
Ets ... divertit, va dir, estirant-se i estrenyent-me el genoll, cosa que em va fer xisclar.
Després vam continuar cap a la ciutat i vam anar a comprar de Nadal.
Quant a les lliçons que vaig aprendre d’aquest incident, me’n vaig endur dues:
1. Això és el que tinc per intentar menjar-me un bunyol.
2. Mai tornaré a sortir de casa.
Espero que tots tingueu un dia alegre. Bona nit de nit!
Dona pionera
