Oh I'm Dirty Dan, l'home més brut del món ...

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man



Informeu -Vos Del Vostre Nombre D'Àngel

Mai m'he dutxat.
No es veu la meva camisa, està tan coberta de terra
I les meves orelles en tenen prou per fer créixer flors.

—Shel Silverstein



Diumenge vaig assolir una fita a la meva vida. Em vaig convertir en el més brut que he estat mai.

Em vaig despertar i em vaig vestir per a l’església, on es suposava que la meva ànima seria neta. Quan vaig sortir de casa nostra, vaig entrar en una pila fresca de fems de vaca (que es llegia al vapor), deixada com a regal per la nova vaca que vivia al nostre porxo. Aquesta pila tenia aproximadament quinze centímetres de diàmetre, i posem el rècord a dir que una pila de fem de vaca de dos minuts fa olor a sencera molt diferent (llegiu: pitjor) que les que es veuen a les pel·lícules a les quals se'ls ha permès endurir-se durant uns quants dies. O pitjor encara, els fets amb espuma de poliestirè o resina.

Número d'àngel 2323

Aquells productors de pel·lícules. No saben res del món real.



Encara no sé què fer amb el meu taló negre. Mentre escric això, encara s’assenta fora de l’alimentador a granel dels gossos, esperant el seu destí. No estic segur que res el pugui salvar.

Vaig canviar els pantalons (fems a la vora) i les sabates, em vaig creuar, em vaig adonar de mi i vaig anar a l’església, on em vaig perdre en el missatge inspirat del nostre ministre presbiterià. Vam cantar els himnes antics que es cantaven a l’església des que es va construir fa tants anys, i vaig inspirar l’experiència; l'església feia olor d'amor, de fusta i de senyores grans perfumades.

Les coses van baixar ràpidament des d'allà.



Vaig sortir de l’església i vaig lliscar-me sobre un bassal, esquitxant aigua marró per tot el meu segon parell de pantalons negres del dia, i podeu oblidar-vos de l’església la setmana que ve perquè no tinc temps d’aconseguir dos pantalons negres d’anada i tornada. netejadors en aquest temps, i tothom sap que no puc anar a l’església sense els meus pantalons negres.

Sé que Déu ho entendrà.

Vaig tornar de casa de l'església, em vaig canviar amb els meus texans preferits i vaig arreglar pollastre fregit per dinar. El pollastre fregit és un embolic greixós i vaig pensar a vendre la meva cuina al millor postor en lloc de netejar-la. Així doncs, vaig tenir una idea brillant: demanaria als meus quatre fills que netegessin la cuina i sortís una hora al carrer. Necessitava recollir el nostre jardí després d’un hivern d’humitat freda, fulles acumulades i un mes recte de vents terribles que han arrencat tota mena de deixalles al nostre pati des de tan lluny com Portland. És cert; Vaig mirar el segell postal.

Els nens van acceptar la meva proposta; els encanta ruixar-se amb l’aixeta de la cuina. Una hora més tard, només havia ratllat la superfície de l’embolic a l’exterior. Com més vaig agafar, més va créixer l’embolic. Vaig ordenar tota la llenya, apilant totes les peces disperses que havien caigut del bastidor i recollint tots els troncs que els meus fills havien disposat al jardí en un intent de construir un curs d’agilitat per a Charlie.

Mai s’ha utilitzat molt.

Sota trossos de fusta i munts de fulles vaig trobar brossa viscosa i mullada que havien estat escampades per animals o arrasades des de Portland, i de tant en tant alguna cosa de color verd o groc o marró es filtrava a la meva mà guantada i hauria de netejar-la a la mà. texans. Em vaig amordassar dues vegades. Violentment.

Vaig recuperar la pala de neu del meu garatge i vaig treure no menys de catorze pastissos de vaca del nostre porxo (dos dies de benediccions que ens van deixar les nostres dues vaques) i, mentre anava traient les taques, les benediccions deixades enrere, petits trossos de benediccions vaig volar amunt i vaig aterrar sobre la meva roba i el meu coll. Vaig sentir l’impacte. Jo també l’olorava.

Va ser aleshores quan em vaig adonar que els vedells del graner havien de ser alimentats, així que vaig anar corrents cap a la casa (on els meus fills encara s’estaven esclavitzant i polvoritzant-se els uns als altres) i vaig arreglar tres ampolles de reemplaçant de llet brut i pudent. Quan vaig entrar al graner, vaig entrar en una pila fresca que era fins i tot més pudent que la que havia vist abans aquell matí i vaig començar a plorar. Els tres vedells em van afanyar i van començar a xuclar-me la roba mentre disposava i situava les ampolles en les seves posicions estàndard: una subjectada fermament a cada mà, la tercera subjectada fortament entre les cuixes, el mugró apuntant cap avall cap al vedell més petit del grup. Es tracta d’un equilibri precari; si cau una de les ampolles, tota la casa de cartes pot caure a terra. I els vedells poden agafar el control ràpidament i començar a xuclar-me els cabells. O el meu front. O pitjor.

No m'agrada pensar-hi.

Els vedells van menjar el dinar i vaig deixar el graner cobert de purins, pèl de vedella i saliva de vedella, que en realitat es podien embotellar i vendre com a lubricant industrial. Quan tornava cap a casa per rentar les ampolles, em vaig preguntar per què no estava dins de descansar. Descansant amb una d’aquestes màscares de dormir encoixinades de setí rosa brodades amb les paraules Princesa o bé Diva descansant . Això és així què se suposa que fa la gent el diumenge a la tarda.

Va ser llavors quan Marlboro Man va ressorgir. Havia estat treballant vedells a les plomes i estava cobert amb el seu propi popurri de sang, fem i fang. Eeeewwwww! Vaig plorar quan ell se m’acostava al garatge. Ets DIRRRRRRRRRTY! Després, em va perseguir cavallerescament i em va atacar a terra, on em va abraçar i em va besar el temps suficient per donar una mica de la seva brutícia a la meva persona. Sempre ho fa.

Llavors els gossos van aparèixer i em van llepar fins a morir. L’ull mucós de Charlie es va acabar a la màniga

significat espiritual del palmell esquerre picor

Vaig començar a plorar i l’home de Marlboro va tornar als corrals. Llavors em vaig aixecar i em vaig preguntar si m’havia recordat de posar-me desodorant aquell matí. Alguna cosa de sobte em va dir que no.

Va ser llavors quan el meu bebè va sortir de la casa. Acabo de fer-ho, mare , va gemegar, agafant l’estómac.

el que diu la bíblia sobre la mandra

Quant a el meu estómac, es va sacsejar mentre em preguntava quines serien les conseqüències a l'interior. Odio el vòmit, ho odio. Però em poso una cara de felicitat. Ho vas fer, nena ? Vaig dir amb la meva mare xarruposa.

Va assentir amb el cap. M’HO VAIG VENTGAR AMB EL MEU FWOOR ! Ell va plorar.

Catifa . Estiu!

Vaig entrar a la casa, vaig llançar les botes de fang i els guants de treball i vaig pujar al pis de dalt per examinar els danys, que eren literalment i psicològicament profunds. Vaig fer la neteja del vòmit, començant per tovalloles de paper per als trossos més grans (disculpeu-me mentre em bromejo un moment. Gràcies), passant després per netejar draps amarats d’aigua calenta i espumosa.

Vaig acabar el projecte de neteja, recompensant-me tirant cerimoniosament els draps a la paperera juntament amb els seus germans d’un sol ús. Simplement no podia reintroduir-me a l’estómac a la meva tranquil·la casa serena. No podia estomacar-me rentant-los a la mateixa màquina amb les camises de nit.

Vaig tornar a sortir cap a fora, inhalant aire fresc per la cavitat nasal amb l’esperança que deixés anar les olors residuals de:

Fems de vaca frescos i vaporosos
Pollastre fregit greixós i greixós
Reemplaçador de llet
Caca de vedella (no s'ha de confondre amb fem purós de vaca)
Saliva de gos
Probablement no hi ha desodorant
Vòmit

Finalment, vaig acabar les meves feines a l’aire lliure. I, de fet, no vaig acabar. Vaig desistir i vaig deixar de fumar, i després vaig tornar cap a casa per arreglar el sopar: Chop Scallopine. (Per a aquells de vosaltres que heu vist la recepta a The Pioneer Woman Cooks i us heu plantejat fer-la aquesta nit, entenc si heu perdut el desig. Sense sensacions dures.) Em vaig treure les botes de fang i em vaig rentar les mans a fons. , escollint no canviar-me de roba perquè a qui faig broma? Ja no tinc orgull.

Vaig picar pits de pollastre, els vaig fregir amb oli (més pudor d’aviram fregit - iippee!), I vaig ratllar formatge parmesà, fent fotos de PW Cooks tot el temps i cridant als meus dos nois que em treguessin les camises de nit, que s’havien transformat en una mena de capes de superherois. Capes de superheroi de setí floral i calico i espígol.

Quan sopes a corre-cuita, fas un embolic. Vaig tenir farina a la camisa —un bonic contrast amb els fems de color rovell— i els meus cabells feien olor d’ocell espessor per segona vegada aquell dia.

Va ser llavors quan va entrar Marlboro Man, que finalment va acabar de treballar els vedells. Cobert amb encara més sang (algunes d’elles, d’un tall), fem i fang que abans, es va treure les botes i va recórrer la cuina fins on era jo, donant cops al meu fons juganer.

Home ... som una vista, oi? ? Vaig remarcar.

significat profètic de 1234

Nosaltres estàvem. Ell amb la seva gruixuda capa de diverses substàncies corporals i jo amb ... bé, el mateix. No era a Los Angeles, és clar. No era a Chicago ni a Nova York ... ni tan sols a Amarillo. Jo estava a Dirtville, coneguda també com a Stenchtown, normalment coneguda com Nasty City, EUA. I, tot i que estava segur que probablement era la més bruta que havia estat mai, hi havia hagut moltes vegades en els darrers tretze anys quan s’hi va acostar. Jo era un porc, un porquet pudent d’una dona i una mare. Vaig pensar en les hores que passava preparant i preparant-me per a les meves cites amb Marlboro Man. Recordo la loció perfumada per al cos que solia portar. Jill Sander. Era diví.

Què lluny m’havia caigut.

No ho sé ... crec que sembles una mica sexy , Ell va dir. Com si hagués estat treballant molt . Després es va dirigir cap a mi, agafant-me la cintura amb les mans i emprenent una abraçada. Els seus llavis es dirigien cap al meu coll, em vaig adonar.

Crec que sembles una mica sexy . Normalment, hauria permès que un elogi d’aquesta magnitud s’enfonsés i viatjés directament al meu cor. Si Marlboro Man complementa una camisa, per exemple, la portaré tres setmanes seguides. Si em fa comentaris als cabells, repetiré l’estil durant cinquanta anys més o menys. Si a Marlboro Man li agrada un aspecte que tinc, el portaré a l’extrem.

Però en aquest cas, només vaig cridar. Noooooo! Estàs boig??? No em TOCIS! Fa pudor! Vaig plorar.

Després vaig córrer al bany i vaig prendre una llarga dutxa calenta, netejadora i esterilitzant.

És possible que la meva rajola no es recuperi mai.

Aquest contingut és creat i mantingut per un tercer i importat a aquesta pàgina per ajudar els usuaris a proporcionar les seves adreces de correu electrònic. És possible que pugueu trobar més informació sobre aquest contingut i contingut similar a piano.io Publicitat - Continueu llegint a continuació