Llavors ... On era l’home de Marlboro?

Where Was Marlboro Man

Des que heu preguntat ...

Perquè tot això tingui sentit, hauria de començar proporcionant un breu manual sobre les preferències gastronòmiques del meu estimat marit, Marlboro Man. Així és:
1. Al Marlboro Man li agrada la carn de vedella.
2. A l’home de Marlboro li agraden les patates.
3. Marlboro Man no considera que menjar sigui una experiència que es pugui gaudir durant un període de temps prolongat. Li agrada demanar el seu menjar, rebre’l puntualment i menjar-lo. Qualsevol conversa o conversa a part del propi àpat és bona i elegant; simplement no deixeu que interfereixi en el seu menjar.

També he d’assenyalar que quan la lluna és a la setena casa i Júpiter s’alinea amb Mart i l’home de Marlboro i jo sempre tenir l’oportunitat de sortir a menjar, fa que sigui pràctica morir-se de gana tot el dia abans del menjar. Fent això, a) tindrà una experiència alimentària molt més lliure de culpa perquè no ha consumit cap altra calor aquell dia, ib) tindrà tanta gana en el moment en què mengi el menjar, té un gust molt més deliciós.

versos de la Bíblia després d'una ruptura

El contrari és que, quan té gana, l’home de Marlboro pateix LBSCBDO, o Desorden de baix nivell de sucre en sang i sucre. D’acord, així que ho vaig inventar. Però he estat la meva opinió professional que aquesta és una condició molt real i que hauria de figurar al New England Journal of Medicine perquè aviat es pugui trobar una cura. De totes maneres, l'home de Marlboro té aquest petit problema, diguem-ne, 'problema'. Per tant, en general, quan arribem al nostre establiment per menjar, estic pregant el rosari i fregant-me el peu de conill de la sort perquè el servei al restaurant sigui tal que l’home de Marlboro podrà ingerir el seu primer mos de menjar tan aviat com sigui. tan humanament possible. I, finalment, tot anirà bé amb el món.

I mentre hi estem, només comprovem que l’home de Marlboro no ha assistit a moltes gales de la seva vida. Així que dissabte a la nit, després del llarg viatge amb cotxe des del ranxo i la recepció de còctels d’una hora, estava més que preparat per a un àpat abundant i abundant. Però quan finalment ens asseiem a la nostra taula i veig el que està assegut davant nostre, sé que anem cap a problemes. L’home de Marlboro té bon humor, no m’equivoqueu. Però ell és ... famolenc . El nostre primer plat, l’aperitiu, ja s’ha posat a la taula: un plat blanc brillant amb dos crostins de mida argentada, formats artísticament, un amb un deliciós pa de carxofa i l’altre amb puré de tomàquet i alfàbrega. Són coses que Marlboro Man mai, en un milió d’anys, no posaria dins de la seva boca. Tanmateix, no vol semblar groller, així que espera fins que jo mengi els meus dos ... i després llisca furtivament els seus dos crostini al meu plat. Sempre la dona obedient, també vaig a menjar-li els crostini. (Tampoc vull ser grollera. Sóc una amiga que sóc.)

* Humit

227 número d'àngel

Arriba el segon plat. Gaspatxo de carbassa rostit. Em menjo el meu, després M.M. i canvio de bol i també en menjo el. Continua posant un rostre feliç, però sento el gruny de l’estómac. S'assembla a la crida de caça d'un T-Rex. El meu home té gana.

* La companyia de circ realitza acrobàcies increïbles ...

... Mentre Wetsy mira amb sorpresa:

'Oooooo!' A Wetsy li agraden les trucs increïbles.

Arriba el tercer plat: Amanida Cèsar. Marlboro Man ho intenta, però ... bé, és amanida. I, bé ... no té cap vestit de ranxo. No dic més.

828 flama doble

Quart plat: Salmó glacejat. Això és. L’home de Marlboro s’inclina i em xiuxiueja a l’orella. Estan intentant matar-me ... oi? I no fa broma. Finalment, la seva gana famosa l’ha despullat de tot judici i bon sentit i s’ha instal·lat la inevitable paranoia. Ara tot és una conspiració, que va esclatar la querida esposa del meu pare, Patsy, i la seva malvada junta directiva que va planejar la gala. Tots devien veure que venia l’home Marlboro, The Cattle Rancher, i van decidir posar gaspatxo i peix al menú només per cargolar-lo. Sí, ja està.

Encara provant el seu més canalla de ser un bon esport, l’home de Marlboro prova un mos del salmó. Però el meu marit, ja veieu, no menja criatures aquàtiques de cap mena, i el fet que el salmó estigui en la categoria de de gust més fort les criatures aquàtiques no ajuden ni una mica les coses. Es torna a inclinar. ' Tornaré ,' ell diu. ' Vaig a McDonald’s . ' Estic alleujat. Al cap i a la fi, l’home ha de menjar i, com que hi ha més entreteniment i ball, estic bastant segur que la seva absència pot passar relativament desapercebuda. I només per fer-lo sentir més còmode en marxar, li asseguro: No us preocupeu, amor. Acabaré la resta del vostre menjar per vosaltres . ' (És el tipus que sóc.) Assenteix i xiuxiueja: Tornaré d’aquí a uns vint minuts . No ho diguis a ningú. 'Amb això, s'aixeca, col·loca el tovalló sobre la taula i surt casualment de la gala.

Acabo tant el meu salmó com el de M.M. amb un avís de les altres vuit ànimes de la nostra taula. Ei, simplement intento fer la meva feina aquí.

*

Novena de 9 dies al nen Jesús de Praga

Marlboro Man està absent, per sort, i troba a faltar tot el desastre abandonat per Déu.

El cinquè plat. Filet de porc incrustat d’ametlla amb un pastís funerós que m’alegra que l’home de Marlboro probablement ja estigui enfonsant les dents en un quart de lliura amb formatge. Acabo la meva placa i, tot i sentir-me una mica pel costat complet, em preparo per treure el fals interruptor de la placa d’ol. Però, de sobte, per al meu horror, el meu pare mira cap a la meva direcció i em pregunta: On és l’home de Marlboro ? ' Ja s’ha acabat la plantilla!

I just en aquell moment, amb un lux brillant de llum daurada que l’envoltava, el meu marit suau i atapeït torna a entrar a l’habitació, amb una mirada reveladora de satisfacció culinària a la cara. S’ha menjat. Està satisfet. És un home nou. Ens acompanya a la taula com si només hagués passat cinc minuts i reprengui la conversa casual que ja té lloc. Estratègicament elegint no per esmentar tot el desordenat incident, em pregunto tranquil·lament: Com va ser McDonalds ? ' Parlant d’una sonrisa saciosa i entremaliada, l’home de Marlboro m’ho exposa: en els vint-i-cinc minuts que ha anat, ha aconseguit trobar un restaurant de carn, demanar, rebre i polir un filet mitjà-rar i puré de patates, pagar la seva fitxa i arribar a la gala just a temps per a les postres. Mentre em transmet la història, té un to absolut a la veu: el resultat d’haver-se omplert l’estómac de menjar satisfactori després d’una llarga fam i de treure el crim perfecte de l’alta societat. I va funcionar: vam passar una nit helluva.

Patsy? Pare? Esteu llegint això? Moltes gràcies per acollir-nos a la gala. Ens ho vam passar molt bé. Em sap greu que no ho fos exactament al davant amb l’absència de Marlboro Man durant aquest petit bloc de vint-i-cinc minuts. Però el meu pobre marit pateix LBSCBDO i n’és real, sensible. De fet, no li agrada molt parlar-ne, de manera que seria millor que no l’esmentéssiu. De fet, pretenem que tot no hagi passat mai. Bé?

I per cert, el menjar era meravellós! De fet, em va encantar molt ... Vaig tenir una segona ajuda de tot.